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前段时间，有事情去毗邻的小镇上，在大街上遇到了很久远的一个同学，她认出了我，跟我打招呼，但我当时并没有认出她。
她说，我和之前并没有区别，可是她已经是三个孩子的母亲了，岁月在她的脸上留下的时光的划痕，早已不是我记忆中的模样。
我们找了一家小店，喝了一杯饮料，简单聊了聊彼此的现状，之后便是尴尬的沉默。
因为彼此的生活轨迹不同，所处的圈子不同，我们甚至找不到共同的话题，不再是年少时无所不谈的模样。为了缓解尴尬的气氛，我们开始聊过去那些被抛之脑后的曾经。
她问我，你跟X还好吗？
我愣了一会儿才反应过来，“啊，你说他啊，应该挺好的吧！我也挺好的。”
“你们分开了啊？”她说这句话的时候，表情是如此的难以置信。
她说，“真遗憾。那时候他每天都给你写情书，有时候一天好几封，风雨无阻，三年来从没有间断过。有一次我们躺在草地上，我们都看到，他看着你走神，然后撞到墙了；还有他把你的名字写在了他最爱的篮球服上，人尽皆知；那时候的你和他，是我印象中爱情最美的样子，我以为你们会一直在一起的。”
我沉默了很久，才想起来，好像是有那么一回事，原来我遗忘了的事情，有人记得那么清楚。
他是那种天生的乐天派，那时候我觉得他的笑容可以融化一切，是个非常讨人喜欢的人，身边也从来不缺前赴后继的狂蜂浪蝶。
他为我做过很多事情，是年少懵懂情窦初开的年纪里所有的浪漫。
但我印象中记得不是他的样子，不是他给我风雨无阻每天写给我的情书，也不是把我的名字镌刻在书桌上、书本上、校服上、球服上。而是……我们刚在一起的第一天，他把名字改成了十四，我问他为什么？
他说，因为你是七七。
我问，这有什么联系吗？
他说，因为7+7=14，我是他的另一半。
那一瞬间，我觉得这句话，比这世上所有的甜言蜜语加起来都甜。
在我抑郁症最严重的时候，他会在车站等我几个小时就为了陪我过生日。
发现我有割脉自杀倾向的时候，在我身处黑暗的时候，耐心的包容我，理解我，并且告诉我，这个世界有这么一个人，需要我，并且非我不可。
他陪我走过了人生最艰难的路程，温暖着我心死如灰的黑暗人生。
我们分开的时候，所有人都替我觉得惋惜，后来分分合合好几次，最终我们都成为了别人的某某。
后来，我们没有再见过，也失去了彼此的联系方式，所以每次当我们曾经的共同好友问起的时候，我都说，“我很好，他也是。”
人生不短不长，没有谁非谁不可，年少时，我们都喜欢说着友谊天长地久，说着爱要永远在一起，好像一切由得我们做主似的。
可当你到了一定的年纪，有了一定的人生阅历的时候，再回头看看，你会发现，我们拥有的不过是无数个瞬间，只有那些瞬间才是永恒的。它会永远停留在你的记忆深处。
但是，人是要往前走的，你不能永远停留在过去。
没有人真正拥有过未来，也没有所谓的余生，那只是愿景，只是想象。
因为人实实在在拥有的，是已经度过的那些岁月，以及曾经拥有过的某一瞬间。
后来，我们开始聊起我的现在，以及某某。
他比我大三岁，我经历过的，他也曾经历过，我没经历过的，他也经历过了。
所以，我们一起几乎没有争吵，只有彼此包容。
我性格孤僻，本身又有文人墨客那种清高，讨厌人间事，巴不得生活只剩风月，不会说讨人喜欢的话，甚至有时候过分诚实会成为话题终结者。
我很庆幸，他虽然不明白，但能理解我的不善言辞。
我们的现状，才是最好的样子。
如果要用一句话来形容的话，大概是那句：
“爱人不是喜欢，也不是寻欢作乐的伴儿，而是，口吻平常，河畔未曾驶远的船。”
再然后，她和我谈她的婚姻，她的孩子。
此时此刻的她，不再是我印象中那个赤诚天真的女孩儿，而是眸光中透着母爱的母亲，是现阶段大多数已婚女士的模样。
平凡且温馨，是世间万千盏灯火里的柴米油盐酱醋茶。
她问我，有没有想结婚。(她知道我是不婚主义者，并且恐婚。是我年少的时候，知根知底，能够促膝而谈的好友。)
我说，我仍然恐惧婚姻，我不觉得那张纸代表什么，我爱一个人，我可以陪他，无论顺境逆境；我也可以等他，无论三年，五年，十年，或者更久；我不想结婚仅仅是因为恐惧本身作祟，而并没有掺杂其他因素。
她说，我其实懂你的意思，但是这是中国，传统的婚姻形式是固有的认知，而你总是那么与众不同，所以才显得那么标新立异格格不入。
在后来的交谈里，我们仿佛回到了年少时无话不谈的样子，仿佛失去联系的这些年的隔阂都不复存在了。
但其实我们都明白，无论我们曾经多么要好，无论我们现在多么健谈，我们还是不一样的，因为时光不可逆，山海不可平。